Infohammer

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffe, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt er eine Konversation: „Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?“ Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: „Ja, natürlich“ Der Österreicher macht eine Riesenblasse mit seinem Kaugummi und meint: „Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.“ Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Österreicher lächelt und fragt: „Esst ihr auch Marmelade zum Brot?“ Der Deutsche erwidert laicht genervt:“Ja, natürlich“ Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: „Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.“ Nun ist es dem Deutschen danach, eine Frage zu stellen: „Habt Ihr auch Sex in Österreich?“ Der Österreicher lacht und sagt: „Ja, natürlich haben wir Sex!“ Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: “Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?“ „Die werfen wir weg“, meint der Österreicher. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: “Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, Geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!“

(Ist nicht rassistisch – der Österreicher hat angefangen)

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. “Ich frier so”, jammert Robert, “geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe.” Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 20-jährige Zwillingstöchter. “Hallo Mädels” sagt er, “Euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beiden mal so richtig zeige, wie es im Bett abgeht!” “Lüge! Unverschämtheit!”, kreischen
die beiden Mädels. “Na gut”, sagt Peter, “wenn Ihr es nicht glaubt.” Er ruft die Treppe hinunter: “Beide!?” Und Robert schreit zurück: “Natürlich beide!”

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach erledigtem Haarschnitt - gefragt: “Haarwasser, der Herr?” Er antwortet : “Nein, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff.” Sagt der Gefreite: “Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!”

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte…

Herr gib mir die Kraft,
Dinge zu akzeptieren,
die ich nicht ändern
kann, den Mut Dinge
zu ändern, die ich nicht
akzeptieren kann und
einen Weg, die Körper
derer verschwinden zu
lassen, die ich heute
umbringen musste,
weil sie mich nervten.

Herr hilf mir aufzupassen,
auf wessen Füße ich heute trete
da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten,
in den ich möglicherweise morgen reinkriechen muss.

Hilf mir, bei der Arbeit immer 100% zu geben …

12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag

Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe,
und es scheint als wolle mich jeder anmachen,
dann hilf mir nicht zu vergessen,
dass es 42 Muskeln braucht um ein verärgertes Gesicht zu machen,
jedoch nur ganz 4 um meinen Mittelfinger auszustrecken,
und ihnen zu sagen, wo sie`s hinstecken können.

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: “Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.” “Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.”
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm 2 Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: “Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast 2 Wünsche frei! Aber wähle gut.” Sagt der Deutsche: “Ok, schon gewählt, als erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!” Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: “Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?” “Bindet mir den Holländer auf den Rücken.”

Kürzlich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete: “Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel im Rest der Welt?”

Die Umfrage war ein kompletter Flop, weil …

• in Afrika niemand wusste was “Nahrung” ist!

• in Europa niemand wusste was “Mangel” bedeutet!

• in Ost-Europa niemand wusste was “Meinung” bedeutet!

• in Süd-Amerika niemand wusste was “Bitte” bedeutet!

• in den USA niemand wusste was “Rest der Welt” bedeutet!

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.

“Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln. Autofahrer: “Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?” “Ca. 4-5 Liter…”

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll.

Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: “Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!” “Nein,” antwortet der junge Hahn, “wenn, dann will ich auch alle Hennen.” Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: “Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung.” Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los. Als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach: “Schon der dritte schwule Hahn diese Woche.”

Aus einem Brief: ” Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden, ich bitte Sie deshalb, unser Haus künfig zu meiden.” Antwort: “Sehr geehrter Herr! Ich bestätige den Empfang Ihres Rundschreibens …”

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: “War das Essen aus der Dose?” - “Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben hat gestanden: “Für Ihren Liebling`…”

Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren. Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschießt den Hund. „Wie können Sie so was tun, Sie rücksichtsloser Mensch!“ schreit die Frau. „Der Hund hat die Räude und war deshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!“, sagt der Polizist. „ Woran sehen Sie das denn?“ fragt die Frau. „Sehen sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!“, meint der Polizist. Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit: „Mensch Ludwig! Lauf so schnell du kannst, sonst erschießt er dich auch noch!“

An der Himmelspforte: “Tut mir leid”, sagt Petrus zu dem jungen Mann. “aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht rein lassen.” Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: “Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Handtasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt.” Und wann war das ungefähr?” Naja, ich schätze so vor etwa 3 Minuten.”

Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum auf die Bühne. Dort gibt er ihm freundlich die Hand und sagt: “Nicht wahr, mein Junge, du hast mich noch niemals gesehen?” - “Nein, Papa!”

“Mario, Warum hast du eigentlich angefangen, Klavier zu spielen?” - “Ja, Weißt du, von der Geige fiel mir beim Üben immer die Bierflasche runter.”

Was macht ein Tennisspieler, wnn er aus dem Fenster fällt? Seinen härtesten Aufschlag!”