Beiträge in Kategorie: Witze


Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffe, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt er eine Konversation: „Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?“ Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: „Ja, natürlich“ Der Österreicher macht eine Riesenblasse mit seinem Kaugummi und meint: „Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.“ Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Österreicher lächelt und fragt: „Esst ihr auch Marmelade zum Brot?“ Der Deutsche erwidert laicht genervt:“Ja, natürlich“ Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: „Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.“ Nun ist es dem Deutschen danach, eine Frage zu stellen: „Habt Ihr auch Sex in Österreich?“ Der Österreicher lacht und sagt: „Ja, natürlich haben wir Sex!“ Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: “Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?“ „Die werfen wir weg“, meint der Österreicher. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: “Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, Geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!

(Ist nicht rassistisch – der Österreicher hat angefangen)

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. “Ich frier so”, jammert Robert, “geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe.” Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 20-jährige Zwillingstöchter. “Hallo Mädels” sagt er, “Euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beiden mal so richtig zeige, wie es im Bett abgeht!” “Lüge! Unverschämtheit!”, kreischen
die beiden Mädels. “Na gut”, sagt Peter, “wenn Ihr es nicht glaubt.” Er ruft die Treppe hinunter: “Beide!?” Und Robert schreit zurück: “Natürlich beide!”

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird – nach erledigtem Haarschnitt – gefragt: “Haarwasser, der Herr?” Er antwortet : “Nein, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff.” Sagt der Gefreite: “Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!”

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte…

Herr gib mir die Kraft,
Dinge zu akzeptieren,
die ich nicht ändern
kann, den Mut Dinge
zu ändern, die ich nicht
akzeptieren kann und
einen Weg, die Körper
derer verschwinden zu
lassen, die ich heute
umbringen musste,
weil sie mich nervten.

Herr hilf mir aufzupassen,
auf wessen Füße ich heute trete
da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten,
in den ich möglicherweise morgen reinkriechen muss.

Hilf mir, bei der Arbeit immer 100% zu geben …

12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag

Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe,
und es scheint als wolle mich jeder anmachen,
dann hilf mir nicht zu vergessen,
dass es 42 Muskeln braucht um ein verärgertes Gesicht zu machen,
jedoch nur ganz 4 um meinen Mittelfinger auszustrecken,
und ihnen zu sagen, wo sie`s hinstecken können.

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